我此生真的要結婚，除了他，別人不行。

我的推導過程已經付之一炬，只留下一個謎題一樣野蠻的結論。

這個“他”顯然不是他。顧經鴻還沒自大到這個程度，那就是叢青哲了，是叢青哲嗎？不是叢青哲還有別人嗎？他是什麽時候寫的呢？梁椿一直明裏暗裏拒絕他，原來是因為想和別的人結婚嗎，那為什麽不直接告訴他呢。

疑問越滾越大，顧經鴻揪著自己的頭發，他當然知道不應該看。可，梁椿真的，從來沒喜歡過他卻一直喜歡著別人嗎。

被欺騙的憤怒、不敢相信和委屈的情緒混雜著湧上來，他必須要知道這是梁椿什麽時候寫的日記。

顧經鴻找到他剛才看過的那頁，翻到下一頁。

公安樓六單元。

2015年11月15日。

我又見到他。在夢裏。

燈光昏黃，我站在他上面的一兩個臺階上，伸手抱住他的時候覺得熱淚盈眶。抱住他往下走時看見六樓的提示牌旁邊貼著一首詩。這麽荒誕的事也只能在夢裏出現了。詩的大體內容我已經忘了，只有第一句話被我記住，“我選擇你。”好像還是一首藏尾詩，不過都沒有第一句印象深刻，帶著我名字的第一句。“我選擇梁木春。”

那六層樓仿佛走不盡一樣，樓梯無限延伸下去。我們並肩走著，不知他心情如何反正我滿心歡喜，第一次慶幸有這麽多樓梯可走。可再怎麽長也有盡頭啊，他先我幾步走進光亮裏，我在後面等他回望我的那一眼。還未等到夢就醒了，我最後記住的只有一個背影。

2015年。雖然還不知道這個“他”是誰，起碼不是認識他之後寫的了。

可想到梁椿曾這麽喜歡過別人還是讓顧經鴻心裏就發酸。他故意翻過一大篇，為了不再看見關於這個人的事。

看看五月剛來時寫的日記。哭都哭不出來。如果能時間穿越要把自己殺死在5月31號。快樂的最後一天。

每天只能做兩件事。睡覺、看電影。

很愛很愛過你們，現在沒有那麽那麽愛了，還是愛。

希望你們也能愛愛我。

顧經鴻突然覺得眼眶一酸，不知道這普普通通的幾句話是怎麽使他眼眶一酸，但眼淚就是走在理智前面。他還說不清是什麽觸動了他的時候，情緒率先一步發現了異常。

他想起那天梁椿的話，他終於想通梁椿怎麽會那麽喜歡那部電影，他帶入的是警長的角色，而梁椿帶入的是潛水員，他那麽向往死的澄澈，他居然形容死亡澄澈。

再繼續往下讀，顧經鴻一下子，意識到梁椿經歷的遠比他，遠比賀祈跟他形容的嚴重。梁椿輕描淡寫的話，是他在泥潭中苦苦掙紮，僥幸生存之後的一筆帶過。

而日記裏的那時的梁椿不停地質疑自己，滿篇背後都呈現出一個破碎的人，和他認識的非常驕傲、看起來非常堅韌的梁椿完全不是一個人。

一直在想如何面對我不喜歡的人和不喜歡我的人。想做神奇女俠一樣的人，大愛，愛所有人，寬容接受。當然做不到。想十分十分的意氣用事，愛我愛的人恨我恨的人。也十分十分的慫，害怕。

其實沒必要。我要往前走。投入精力給保質期只有幾個月的人？

我得往前走。

耶穌死後三天就是覆活節。神死了。天塌了。熬過三天，又是新生。

保持快樂。

我發現我好像無法再向人展露我真實的情緒了，當我剖開自己示人我的愛憎怯懦，一個被默認的無言之請也就發出，我要求你對我做同樣的事。這不是我的本願。別人過於真實的情緒也令我回想起我不想回憶起的事情。

我痛痛快快地放棄了愛情，愛情也痛痛快快地離開了我。

真希望世間其他事也能如此簡潔利落。

在我數不清的幻想裏，我陷在椅子裏，緊貼靠背，用動作宣告我準備好敞開心扉。對面的心理醫生面容模糊，是我的救贖。我指望心理醫生能理解我的委屈，站在我的立場讓我體驗一下被共感的美好。告訴我與這個世界和睦相處的方法。

但這永遠不會發生。我知道，我準備好了。我只是需要一個盼頭，一個只要這樣了問題都會解決我就會快樂的盼頭。

委屈，委屈到流淚的程度。但沒有責怪任何人的意思。

也不愛任何人。

試圖了很多年發現真的連普通人都做不到。希望下輩子我不是我，而是空中的一粒浮塵，不思考只觀察，那個時候我再看我也許會羨慕我吧。

跟小智慧通了一個小時的電話。才覺得痛快很多。明白了，生活方式是沒有對錯的。想成為一種人之後，就不再遇到阻撓，不用頻頻回頭後悔是不可能的。

所以為什麽不做想做的事情，成為喜歡成為的人呢。

人生太短了。

承認了，我只適合生活在小城市。每天吃完飯之後空曠黑暗中唯一一盞燈亮下畫出來的東西。幹凈、澄澈，有安全感。

將來想做這樣的工作，過這樣的生活。不用和太多的人打交道，每天可以做自己喜歡做的事情，如果是這樣喜歡的人不必出現也沒有關系。

要有一個安全的封閉的屬於我自己的空間和時間。可以分給我喜歡的事情。如果可以借此養活自己那是最好不過的了。

生活簡單、平凡，遠離覆雜和讓我心碎的人際關系。有吃有睡。這樣的日子在大城市是無法達成的。

也許以後出走半生，轉過大半個地球真的又回到H市，沒關系的，現在的我原諒以後二十年三十年選擇屈從，只過平凡一生的我自己了。

人生太短了，怎麽能一輩子都活在別人的眼裏呢。

鳴不平之意、做想做之事。

不是的。太難了。

代價太大了。是我太弱了。

但還要努力掩飾。裝作我很酷，我不在乎。不可能。

太難了。被緊緊束縛。

買煙了。

本來想去看怦然心動，陰差陽錯買錯了票，看了一部到現在都不知道名字的電影。講耶穌。

上帝講要愛人，愛所有人，一切都是最好的安排。

可能分到這個舍友、叢青哲都是我命中要渡的劫，一定要邁的坎。沒關系。

沒法深究了。太累了。自尊心破壞殆盡。

人間失格。再想要自殺了。

太累了。

顧經鴻把本子摔下去，讀不下去了，躺在地上的黑皮本似乎長了張牙舞爪的觸手，把人拉進深淵。他好想穿過日記本，回到不知道多久之前去抱抱那個寫日記的人。告訴他以後他真的會遇見一個非常非常愛他的人。

又翻過幾頁，空白的紙上只寫了四個字。

苦不堪言。

顧經鴻呼吸一窒，心狠狠地被攥了一下，決心只活到三十歲的梁椿，坐在樓下的梁椿，垂頭看著遠方的梁椿，如果那時他能聽見梁椿心裏的話，會不會也是這四個字呢，苦不堪言。

從下一頁開始都變成畫，川流不息的車流。

從橋上看下去的江水。

不知哪裏的欄桿。

伏在腿上哭泣的男人。和空空的板凳。

他心裏有些異樣，畫面傳達的感覺不比文字有沖擊力，他沒法馬上說出是哪裏出了問題。看到下一頁，顧經鴻呼吸都停了。

遺書。

梁椿連遺書都寫過了。顧經鴻彈起來，想立馬給梁椿打電話質問他現在在哪裏，在屋裏轉了幾圈忍住了。在旁邊放上煙灰缸，點燃煙硬著頭皮繼續看。

賀祈來看他，領著他去旅游，梁椿說。

淩晨兩點。

我躺在酒店裏，海浪的聲音和潮濕的空氣從窗縫裏透進來。我身側躺著世界上第一愛我的人。眼淚像泉水一樣湧出來。哭著入睡，再從噩夢中被叫醒。清醒和睡眠對我都不再有吸引力。人活到這個時候是不是就該停止了呢。

顧經鴻都沒法想象，梁椿是怎樣一個人在黑暗裏無聲地流淚，恨不得自己消失在這個世上。他突然明白梁椿為什麽會是現在這種性格，對感情敬而遠之，喜歡也寧願放過。

一談承諾就立馬想逃跑，好像拒絕了開始也就能避免結束。在非常堅硬的外殼裏有一只敏感又膽小的兔子。悲觀和自私，都是他做出來的保護殼，他時時警示自己，預備退路。因為痛過的記憶太過鮮明。

後面關於失眠的記錄越來越多，梁椿記下對面居民樓熄燈的時間。

淩晨三點十三分，左數五層第三家的燈滅了，還有五戶的燈亮著。

三點四十八分，只有兩戶了。

太孤獨了，讓人不忍卒讀，顧經鴻合上本子放回原位，簡直快要流淚。

如果他今天沒發現這個本子，梁椿有沒有打算和他說呢，還是打算就這麽扛著走下去。

他

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